[阿磊]

三个臭皮匠

  1.我发现了,那些签名写inner peace的人,inner都不peace。
  
  2.“小心碰头”真是个叫人黯然神伤的标语,我看到过那么多次,没一次碰得到头的。
  
  3.阿福:我今天去找高僧看相了。
   小李:高僧怎么说?
   阿福:“施主,请问你整过容吗?”
  
  4.阿福:啊!问世间情为何物?
   小李:一物降一物。
  
  5.小李:你QQ为什么改名叫“内塔尼亚”?
   阿福:我在玩QQ麻将,这样每次我赢,屏幕上就会出现“内塔尼亚胡”。
  
  6.小李:考考你,craft什么意思?
   阿俊:飞行器。
   小李:那handcraft呢?
   阿俊:打飞机。
  
  7.小魏:一年有多少天?365天还是356天啦?
   小李:……
   小魏:等等,“一年有365个日出,我送你365个祝福”,哦,365天。
   小李:幸亏还有蔡国庆。
  
  8.阿磊:最近我天天约一个美女去游泳,哎!功夫不负有心人,游到第五次时,她终于……
   小李:答应做你女朋友啦?
   阿磊:抽筋了。
  
  9.阿磊:我最讨厌陪女孩子逛街了。
   小李:为什么?
   阿磊:逛街又不会抽筋。
  
  10.银行卡信用卡我只用中国建设很行的。我喜欢它的名字“贱行”,我喜欢它的广告语“善贱者行”:混社会,如果你贱,那么你就会很行——难怪,中国建设很行。
  
  11.牛逼不能模仿,不然就变成了二手的牛逼,简称二逼。
  
  12.三个臭皮匠,臭死诸葛亮。

浪花劫

  1.阿磊:阿撇最近找了个女人,要求真他妈高。
   小李:怎么个高法?
   阿磊:四个“子”。
   小李:车子房子票子……我操,太过分了,还有一个什么“子”?
   阿磊:身子。
  
  2.阿磊:我妈帮我去算命,说我今年有“浪花劫”。
   小李:什么叫“浪花劫”?
   阿磊:就是汹涌的桃花劫像海浪,一浪接一浪袭来,把我淹没,简称“浪花劫”。
   小李:那啥,跟你妈说,我也要算。
  
  3.小李:我操,我很纯洁的!
   阿磊:我操,我比你纯洁!
   小李:我的底线是,结婚前我不上她。
   阿磊:我的底线是,结婚前我不被她上。
   小李:我操,装纯真是个技术活啊。
  
  4.阿福:那天我们喝酒,叫了个小妹过来。
   小李:哇!
   阿福:我叫她唱歌,她不唱。我跟她说,不用你脱,你唱唱歌就行,钱一样给。
   小李:她怎么说?
   阿福:她说,先生,我只卖身不卖艺,我是个有原则的人,请你不要侮辱我的人格好吗?
  
  5.小李:这个冬天好冷,我有个女同事,天天喊冷死了冷死了。
   阿福:她没穿秋裤吧?
   小李:是。我说你冷就穿秋裤啊,学时尚界那帮神经病干嘛。
   阿福:后来呢?她穿了吗?
   小李:穿了。但这个冬天真的好冷,她穿了还是冷,天天喊冷死了冷死了。
   阿福:那怎么办?
   小李:我考虑了很久,狠狠心,决定把我惊天地泣鬼神秘不示人传男不传女的毕生绝学传授给她。
   阿福:什么绝学?
   小李:穿两条秋裤。
  
  6.阿福:我今天在街上听到一首外国牌子卫生巾的广告歌,张学友唱的。
   小李:哪首?
   阿福:Conrazon的没漏,没漏、没漏、没漏;Conrazon的没漏,没漏!没漏!没漏!
   小李:我今天去超市听到一首Olay玉兰油的广告歌,英文的。
   阿福:哪首?
   小李:Olay OLay OLay Olay, we are the champ, we are the champions!
  
  7.阿福:每次剪完头发,我都会想起一句名人名言。
   小李:哪句?
   阿福:土逼,or not 土逼,this is a question.
  
  8.阿福:姚晨离婚了。
   小李:啊?她结婚了?
   阿福:好多人说“我再也不相信爱情了”。
   小李:呸!说得好像他们相信过爱情一样。
  
  9.阿福:我要给你介绍对象,你喜欢什么样的?
   小李:请容许我认真深入地思考一下这个严肃的问题。
   (十分钟后)
   小李:好了。
   阿福:说。
   小李:善良,善解人意,谈过恋爱,孩子气,开朗,倔强,自信,幽默,爱笑,爱搞笑,体育好,聊得来,胸大心细,能吃辣,喜欢吃辣,会炒青菜,会煮稀饭,会打毛线,唱歌不跑调,房间不乱,如果乱,别乱得太离谱就行。
   阿福:还有吗?
   小李:不抽烟,不喝酒。不说网络流行语。不上微博,不上豆瓣,不上天涯,不上开心。不聊QQ或MSN。不用香水。不化妆。头发不染不烫不拉直。不穿靴子。不穿高跟鞋,如果穿,那也是因为工作或礼仪需要。
   阿福:还有吗?
   小李:不是美女。不留指甲,不涂指甲油。不信星座和水变油。不作。说话的时候不在句子结尾使用“哇啦”和“呀”。可以肥,但不能天天嚷嚷着要减肥。不养宠物,如果养,最好是养狗而不是养猫。
   阿福:好的,我放弃了。
   小李:还有最后一条。
   阿福:说。
   小李:圆脸。如果符合此条,哎呀,以上要求通通作废。

一红遮百丑

  1.如果央视设立“我最喜爱的春节联欢晚会广告”的奖项,我会将我神圣的一票投给台湾著名跨界Rap歌手刘谦:“红桃1红桃2桃3红桃4红桃5红桃6红桃7红桃8红桃9红桃10红桃11红桃12红桃K补血真快!”
 
  2."Shooting shooting, Let’s pai a photo; Shooting shooting, Let’s pai a picture."解晓东蔡国庆穿起紧身绷裆裤唱出港产励志片《千“娇”“柏”媚》第二季的主题曲《拍拍拍》,这一刻,陈冠希老师泪流满面。
 
  3.春晚和两会就像世博会中国馆,涂得再红也改变不了自己奇丑无比这个事实。
 
  4.我们2010年上海试勃会的口号是:中国不高兴,中国可以很硬!
 
  5.阿磊经常光顾的一家连锁快餐店叫“多美丽”,英文名"Do & Me",翻译回来就是“干我”或“和我干”。啧啧,这英文名起的,既传声又传神。
 
  6.我家小镇上有一间卖汉堡鸡腿的快餐店叫“麦德肯”,每次路过我都会想到某些酷爱生造形容词的畅销书作家,她们是如此热衷于类似用“麦当劳”和“肯德基”混搭出“麦德肯”的土鳖行为。
 
  7.在卧铺上一觉睡醒,列车广播居然在放贝多芬的《月光》奏鸣曲,哎呀,坐那么多次火车碰到放古典音乐的还是头一遭。我静静躺着闭眼聆听,第一乐章结束,我满怀深情等待第二乐章,只听那喇叭里传来:“沉默不是代表我的错哦哦,分手不是唯一的结果哦哦。”人生大起大落真是太刺激了。
 
  8.阿福:“2012是真的,大灾难前天象必有怪异。”小李:“能怪异到哪去,我这辈子啥都见过。”
   阿福:“全球洪水,世界末日真的要来了。”小李:“我这辈子洪水见得多了。”
   阿福:“全球严寒,世界末日真的要来了。”小李:“我这辈子严寒见得多了。”
   阿福:“全球地震,世界末日真的要来了。”小李:“我这辈子地震见得多了。”
   阿福:“中国男足3比0赢了韩国。”小李:“我操!世界末日真的要来了。”
 
  9.于是,小李拨通中国政府唯一指定世界末日订票专线201294订购船票。
   小李:“诺基亚方舟还有货吗?”客服小姐:“对不起,所有‘基’的配搭都被党委订完了。”
   小李:“诺亚方舟还有货吗?”客服小姐:“对不起,所有‘方’的配搭都被人大订完了。”
   小李:“诺亚舟还有货吗?”客服小姐:“对不起,所有‘舟’的配搭都被政协订完了。”
   小李:“好的。还是要谢谢你。”客服小姐:“对不起,所有‘谢谢你’都被于局长订完了,‘谢谢国家’还有很多,你要吗?”
 
  10.你不是牛逼吗,我用的拼音输入法里咋没有你?
 
  11.新浪堪称互联网时尚风向标——你看到新浪推出什么服务,就知道那玩意现在已经彻底out了。
 
  12.既在新浪上开微博又不显out的办法有没有?有,你可以装作一直在等饭否。
 
  13.红人按照红的部位不一样分两种:脸蛋红的,如台上戏子,他逗别人开心;屁股红的,如山上猴子,别人逗他开心。
 
  14.粉丝团起名字是门艺术,归纳起来大概有“粉”“丝”“米”“饭”“多”五大流派:张靓颖的粉丝是“凉粉”,周润发的粉丝是“发粉”,李白的粉丝是“白粉”;郭德纲的粉丝是“钢丝”,刘谦的粉丝是“铅丝”,李铁的粉丝是“铁丝”,李若彤的粉丝是“铜丝”,巴金的粉丝是“金丝”;易中天的粉丝是“乙醚”,李宇春的粉丝是“玉米”,蔡国庆的粉丝是“国米”;何洁的粉丝是“盒饭”,高耀太的粉丝是“要饭”;曾轶可的粉丝是“可爱多”,董卿的粉丝是“亲爱多”,赖昌星的粉丝是“性爱多”,沙宝亮的粉丝不妨叫“量太多”。当然最牛的还是双份敏感词的粉丝们,人家叫“石景八宝山饭”。

谈话录

  1.沈春阳:没看出来您还双眼皮哪?
   小沈阳:你看错了,那是抬头纹。
 
  2.小李:她那么大了一次恋爱都没谈过啊?
   阿福:是啊,30了。
   小李:30岁?她不是80年的吗?
   阿福:虚岁呀。
   小李:你还算虚岁,这不是要了人家亲命吗!
 
  3.杨哥:怎么回事,你的衬衣和我一样哎。
   阿俊:咦,是哦,撞衫了。
   杨哥:唉!跟你们说过多少次了你们就是不听,不要盲目对我搞个人崇拜!
 
  4.小戴:跟我一起炒股吧,我教你。
   妍子:钱都没有,炒个屁股。
 
  5.小戴:我没看出来全班女生哪个能比我更懒。
   妍子:我也没看出来。
 
  6.挚姐:汗血马就是说出汗的时候像血一样。
   小李:这种马只有一点不好,就是受了伤血哗哗流还以为自己在出汗,死了都不知道自己是咋死的。
   阿俊:这就叫“汗死”。
 
  7.小李:唐老师好像很喜欢穿衬衫,而且颜色都很艳。
   妍子:对的,他只穿紫色、粉色、黄色三种颜色。
   小李:我们叫他“唐三彩”吧。
 
  8.小李:(愁苦地长叹一声)唉……
   阿磊:你真是剪不断、李还乱。
 
  9.小李:《传闻中的七公主》不是韩剧吗?哎哟,妈你开始看韩剧啦?
   额娘:是啊,以前没看过韩国的。
   小李:会上网好吧?会看网络电视好吧?不用天天等。
   额娘:嗯,不用熬到晚上10点多看湖南台了,广告多多的,很烦的。
   小李:这不到两天你看了多少集?
   额娘:从58集看到82集。
   小李:哇!
   额娘:早上起床就看,看到半夜一点,呵呵。(额娘笑得很不好意思)
   小李:感觉韩剧怎么样?
   额娘:哦唷,男的很帅的!女的也漂亮!有些话讲得很好,很有人生道理,哎哟,意义很深刻的!

官人系列之Ask For More

  1.阿磊说:“我歌路很广的,从《One Night Stand In Beijing》到《山路十八摸》,从《北京的金山,上》到《那些小姐教我的事》,都行。”
 
  2.八月份的尾巴,你是处女座;九月份的前奏,你是处女座。处女座最大的烦恼是什么?就是你告诉别人星座时,别人听不大清楚总会再问一句:“处女,做吗?”
 
  3.我家的蚊子属斑马,黑一道白一道,夜伏昼出,每天下午准时发情,咬起人来老带劲了。我准备搞个第三产业赚点钱补贴家用,只接待女客户,让她们换上定做的包头包手包腿包脚只在胸前留出两个窟窿的连体密封衣,锁我家里一下午。门口再整块大木牌写上:“你想穿上梦寐以求的大号文胸吗?你想拥有波动傲人的挺拔蚊胸吗?无激素无副作用,不用开刀不塞硅胶不垫盐水袋,粉嫩欲滴白里透红——纯天然动物丰胸中心欢迎您。”
 
  4.看电视购物节目,一个西装笔挺老板模样的男人扬起手中的商务手机:“金立V8800,独有指纹拨号功能,不同手指拨不同的号码,拇指是家里,食指是同事,中指是秘书……”
 
  5.信箱中的广告传单多数无趣,唯独近日收到一则,大号标题:“任凭广告满天飞,教授只选博力威。”
 
  6.七夕节一成人用品商店门口广告:“牛郎,织女叫你回家做爱。”
 
  7.修自行车的铺子。“老板,能帮我的单车打个气吗?”“两毛!”“老板,能帮我的篮球打个气吗?”“五毛!”“老板,能帮我的摩托车打个气吗?”“一块!”“老板,能帮我的娃娃打个气吗?”“……”
 
  8.古代荤段子集锦《笑林广记》中的一条:一家娶妾,年纪过长于妻。有卖婆见礼,问:“那位是大?”妾应云:“大是他大,大是我大。”
 
  9.剧情接上条。周总理,我们的好总理,你在哪里呵,你在哪里?我们对着洞口大喊:“周总理——”洞口回音:“他刚离去……他刚离去……”
 
  10.某人的豆瓣签名:“每个月总有那么三十几天。”
 
  11.去学校里的教育超市买东西,结帐时排队在我前面的一位小伙子买了包内裤,超市收银的大妈接过,迅速瞟了他某个部位一眼,说道:“这是XL的,你穿大了呀,去换包小的吧!”小伙子在众目睽睽下涨红脸走到里面的货架,另拿了一包出来。大妈再次接过,一瞧:“你怎么换了XXL的出来,更不合适了呀!”小伙子濒临崩溃:“没……没关系,随便穿穿的。”怎奈大妈天生大嗓门:“这个哪能随便的啦,大了走起路来咣当咣当,不舒服的呀!”我们在场所有人都被这个摧枯拉朽的象声词深深地震撼了。
 
  12.您好,初次见面,不好意思,我实在看不出来,请问您贵性?
 
  13. 江山代有淫才出,长江后浪推前浪,古有郁钧剑《家和万事兴》,今有左小祖咒《野合万事兴》
 
  14.每次在豆瓣上碰到“你放毛片的文件夹叫什么名字?”的帖子,大家都像打了鸡血般展开头脑风暴显摆自己的幽默感,有走科普路线的:“黑洞的奥秘”、“人类的起源”、“东非大裂谷”,有走娱乐路线的:“动感地带”、“黄品源”、“品冠”、“最天使”,有走影视路线的:“我的兄弟叫顺溜”、“无极”、“大国崛起”、“不能说的秘密”、“士兵突击”,有走政治路线的:“毛选”、“党员先进性教育”、“社会主义实践”、“根正苗红”,有走IT路线的:“遥杆驱动程序”、“软件工程”,有走文学路线的:“钢铁是怎样炼成的”、“茅盾文学奖作品选”、“金刚经”,有走历史路线的:“水门事件”、“党史录像”,有走教辅路线的:“新东方日语教程”、“国家公务员申论真题”、“材料力学”,还有出奇制胜的:“一半人和另一半人的战争”、“八荣八耻”、“刘胡兰”、“自强不息厚德载物”、“唱支山歌给党听”。其中,我认为起得最好的名字是:“论持久战”(泽东同志对此亦有贡献)。
 
  15.继小黄飞后,又一个很黄很低俗的二人转选段。
   女:这个是我们女孩儿的胸部,是不能随便乱摸的!
   男:还胸部?
   女:胸部!
   男:那你下面什么部?
   女:你怎么这么下流呢?
   男:啊,不好意思。
   女:下面这个部位是不能随便乱说的。哥哥,那你下面那是什么部啊?
   男:我这啊?我这是老干部呗!
   女:那你那要是老干部,那我这是什么部呢?
   男:你那就是老干部活动中心呗!