1.从前有座山，他叫珠穆朗，后来，他变成了马蜂。
从前有座山，他叫珠穆朗玛，后来，他疯了。
从前有座山，他叫珠穆，后来，他和朗玛一起疯了。
从前有座山，他叫珠，他很正常，他没变成马蜂，也没疯，后来，人们一直叫他：珠。
2.快一个小时了，我们还没出成都市区，“禁止右转”“单行道”“改道”……地图上看着很近的路，越开越远。又是一个路口：红灯，不准掉头，禁止左转。开车的陈师傅痛苦地看着交通指示牌，做出了一个艰难的决定：“好吧，请系好安全带、抓紧扶手，我们准备起飞了。”
3.同事：你今天好不正常啊，像精神病一样，你吃什么药变这样了？
小李：我没吃药，变这样了。
4.为什么用google的邮箱？因为其它邮箱是E妹，google的邮箱是G妹，罩杯决定选择。
5.旅客朋友们好，欢迎收听和谐铁路之声。下面的栏目是“旅行健康小常识”。——（男声）大家好，我是贱贱。（女声）大家好，我是康康。（合）我们是——和谐铁路健康大使！
6.一同事特别爱吃鸡肉，昨天一起吃饭，他看到菜单第一页的招牌菜“台式三杯鸡”，激动坏了，赶忙挥手招呼远处的服务员，喊道：“小姐！小姐！我点你们这的头牌，台湾三陪……那个什么，哦，鸡！”
7.骗子：（广东口音）哈哈，老同学啊，你不记得我了？
小李：（广东话）有冇搞错啊老细，你哩把声，总同壳，做得我老窦嘞！
骗子：……（含恨默默挂上电话）
会说广东话，走遍天下都不怕。
8.倪总：你看过《蓝色生死恋》吗？
小李：哦，我知道，是不是裴勇俊演的？
倪总：……
小李：啊，那是不是讲男主角车祸失忆了的故事？
倪总：……
小李：啊，我想起来了，你说的是“什么什么恋歌”吧？我记混了，一部是日剧，一部是韩剧。
倪总：……
小李：哦，那两部都是日剧？
倪总：（忍无可忍）两部都是韩剧。
阿西吧，什么烂片嘛，连发四个大招都不中思密达。
9.主持人：这里是西红柿杯“我爱记红歌”总决赛，欢迎回来。下面有请13号选手。请听题。（音乐）“蓝蓝的天上白云飘，白云下面马儿跑……毛主席啊共产党，抚育我们成长——”请接唱——
选手：（深情地）草原上昂升起不落滴太阳昂。
主持人：回答错误。正确答案——草原上昂升起不落滴太唉哎阳昂昂昂！
[言语有时]
水果中意西瓜，洗头还用蜂花，香皂首选舒肤佳，手机依然诺基亚，女人只爱孩他妈。词语若是不喜欢，我会打上叉叉，踹它回老家。
直 弯 攻 受 基 腐
外事不决问谷歌，房事不决问百度。大约我的确真是老了，经常遇到不认识的专业术语，需要用百度查；大约我的确真是老了，无法理解年轻人的想法和爱好。
来自乌克兰首都的妖风吹遍神州大地，荤段子已过季，腐笑话才提气，“掰弯”随处见，“小受”挂嘴边。男男女女们总爱宣称自己支持同性恋，仿佛参加一场时尚的道德走秀，却以编排同性恋、猜测别人性取向为乐，任何哥们间深厚的义气、姐妹间亲密的情谊，都拿来臆想之、低俗之、取笑之。他们的世界非“基”即“拉”，采菊东篱下，悠然断臂山。
“基腐”是对男权社会压抑的消解，是穷极无聊，是剂量渐大的精神鸦片，是网络依赖人群日益麻痹的神经末梢最后一点点新鲜的刺激，是一群傻逼的狂欢嘉年华。
萝莉 御姐 人妻 熟女 大叔 正太 幼齿
搞不明白为什么有女生喜欢说自己“外表萝莉”，难道她们长得像蔡明？
我们把经历了几十年经济衰退的日本流行文化照单全收，天天宅在家里、学校里，看漫画、看卡通、看连续剧、看AV，沉浸在“二次元”的世界，头脑简单四肢麻痹，丝毫不见年轻人的健美和朝气。
唉，没有日本人的命，却得了日本人的病。
菊花
“什么菊花不菊花的，你中学老师没教过你那叫肛门吗？”
偶像万峰老师的话，一句顶一万句。
文
时过境迁，“文”已不是“作文以记之”“文起八代之衰”的“文”，是“穿越文”“耽美文”的“文”，它闲散、亲民、低门槛，谁都可以写“文”，语句通顺一点的，那简直要称为“好文”。
“文”是商品，待价而沽，出书从来没有像现在这么容易：把博客文章集合起来，出书！把读者来信集合起来，出书！把旅游照片集合起来，出书！把微博段子集合起来，出书！把演讲字幕集合起来，出书！他妈的你们老说人家郭敬明老师是商人，你们能好到哪儿去？
名人十分轻松，写书吹吹威风。曝点小隐私，不缺热心观众。胡捧，胡捧，狗熊也成英雄。
作家出国游走，脱离时代节奏。只能炒冷饭，拿点存货来凑。签售，签售，老底真要兜透。
编辑大多逍遥，喜欢没事撒娇。待到主编催，网上东摘西抄。赶稿，赶稿，看来又得通宵。
写手最是愁苦，卖身签约雇主。乱造兼瞎编，每天码字无数。呕吐，呕吐，呕完继续劳碌。
卖字是生意，谁都别牛逼。
春哥 曾哥
世人云：“曾哥春哥二人，得一可安天下。”作为一个可爱多，我深深理解玉米们的感受。时代选择了我们，我们要坚强。
春春的歌我听过几首，《下个，路口，见》《对不起，只是忽然很想你》都不错，歌名能少用点逗号就更好了，最喜欢的是《蜀绣》，郭敬明老师作的词很棒，很纳兰性德很One Night in Beijing。
我们可爱多和玉米不要因为别人叫自己偶像“曾哥”或“春哥”就生气，“信春哥，原地满血复活”“信曾哥，不挂科”，这都是些玩网游、考试不及格的穷逼苦逼青年，卢瑟何苦为难卢瑟？来，可爱多、真汉子！来，脑残粉、矮丑穷！一起手拉手、心贴心，才能共创明天美好的生活啊！
芙蓉姐姐 凤姐
“长得难看不是你的错，出来吓人就不对了。”问题是，“出来吓人”有利可图，为什么不吓呢？“癞蛤蟆想吃天鹅肉”“也不撒泡尿照照自己长啥样”，有毛病的不是芙蓉姐姐和凤姐，是我们。我们的偏见像肥沃的黑土，随便撒两把疯癫逆世的“吓人”种子，名啊、利啊就像雨后的春笋、中国的哈维尔一样，突突往外冒。
芙蓉姐姐、凤姐这样的人，不是精神病，就是人精。芙蓉姐姐瘦身，凤姐出国，为了出名而失去的，她们会一点点扳回来。
在人人平等、相互尊重的观念深入人心前，还会有下一个“芙蓉姐姐”，下下一个“凤姐”。围观“芙蓉姐姐”、“凤姐”，就是围观自己的狭隘、偏激和丑陋。
君子远庖厨，智者远网络红人。
剩女 蚁族 凤凰男
“剩女”、“蚁族”、“凤凰男”是中国男权至上、集体拜金、城乡分裂的最好注脚。
杯具 洗具
搞笑的关键在出乎意料，在反差，抖包袱要不动声色，用上海话说叫摒牢，用你们的话说叫Hold住。最好笑的笑话要用最正常的词语讲，如果想搞笑，最好的词语不是“杯具”而是“悲剧”。
草泥马 郭嘉 欺实马
除自己博客外，我不在其它任何地方写东西，不用任何“通假词”。被过滤被审核被删帖，毋宁死。我没有天涯写手、豆瓣红人、新浪傻V们的二皮脸精神，天天被删，天天被骟，仍旧一副永不阳痿的表情，一写再写，一泻再泻。
沙发 板凳 地板 观光团 顶
不卖家具，不搞房地产，不做动物园的猴子，不做去动物园看猴子的猴子。
神马 有木有 我勒个去 尼玛 乃们 内牛 闹哪样 屌丝 伤不起
感谢CCTV，感谢马景涛，感谢黄晓明，感谢魔兽世界，感谢一夜情门户豆瓣网，感谢网络评论员之家天涯社区，感谢人人网、新浪微博、猫扑论坛、百度贴吧，感谢拼音输入法，感谢党。
给力 Hold住 真心
“这家餐馆很好吃”“电影很精彩”“汇报很成功”“衣服很新潮”，其中“好吃”“精彩”“成功”“新潮”可以换成“给力”。
“待会上台千万别紧张”“分手了，要开心一点别难过”“淘宝商城打折千万要理智，别上老奸贼马云的当”，其中“别紧张”“开心一点别难过”“理智，别上老奸贼马云的当”可以换成“Hold住”。
“非常喜欢”“强烈推荐”“十分好看”“相当贵”，其中“非常”“强烈”“十分”“相当”可以换成“真心”。
网络热词最大的特点是，无论说什么，三句话内一定能用得上，简单轻巧，不需思考，人民日报，地铁广告，天天念叨，催蠢特效。给力给力，给不出力。
愿景 企划 渊薮
别扭，无论书面还是口语都不好用。
纠结 兜兜转转 华丽丽 心心念念 残念
我对“小女生词汇”皮肤过敏，看见就起鸡皮疙瘩：“LV他们家新出了一款华丽丽的包包，我心心念念纠结了好久，舍不得买，残念。”
这还不是最糟糕的。有一天，我的一个腿毛很长的男同学在QQ空间里写道：“今晚加班看不了球赛了，纠结啊，兜兜转转，发现还是喜欢巴萨多过皇马。”我靠！你纠个屁结啊，你黄道婆纺线呢，还是蚕宝宝吐茧，你盘丝大仙啊你纠结？你兜个屁兜转个屁转啊，你开拉力赛过发卡弯呢，还是体操男团锦标赛转鞍马，你李宁啊你兜兜转转？
烧饼 雷 脑残 SB
简单粗暴，人生之大境界。有话说话，有屁放屁，开门见山口百惠。骂人好好骂，不弯弯绕（介于傻A和傻C之间、喝三鹿长大的），不搞人文关怀（兰州烧饼、氧化钙），不用奇技淫巧（雷、脑残），不弄赋比兴（猪头、脑子进水），不假借（艹、草泥马），不打马赛克（SB/TMD），是对被骂者最大的尊重。
骂人一动词“操”一名词“逼”足矣，道生一，一生操逼，操逼生万物。“你傻逼”“操你妈”，字不得减，乃知其密，见水还是水，骂谁还是谁，古稚简，厚朴拙，朝骂人，夕可死矣。
Niubility Zhuangbility Shability Geiliable Ungeiliable 恋爱ING
你会英语单词，你会形容词变名词，你会动词变形容词，你会汉语现在进行时，也不能掩盖你是傻逼的事实。
控 吐槽 有爱 不能 的说 以上 の
有 没关西 酱紫 酿紫 赞
各么 呀 伐啦 一刚
我讨厌“吐槽不能”“可爱的说”。我讨厌发帖子在末尾加个“以上”。我看到别人写字用“の”代替“的”就想冲上去抓住他的肩膀摇晃：“的”字真有那么难写吗？有那么难写吗！
我不喜欢台湾人在动词前加“有”：“我有去过香港。”“我有给他简讯。”酱紫很没必要耶。你喜欢酱讲？没有关西，网路上的东西表当真，我只是在部落格里把我的想法PO出来而已啦，就像“简讯”，在我们乡下，叫“短信”，像我们酱讲也OK，像你们酿讲也OK啦。
一种语言的词汇、语法、逻辑，只有放在这种语言里才最妥帖舒适。喜欢双语互掺的人，语感差，语言能力弱。
需要指出的是，“掺杂”和“口音”不一样。“小盆友，你（了嗯）不（了嗯）啊？”这是上海口音的普通话；“今天这么冷一刚。”这是掺杂了上海话的普通话。当然，许多时候“口音”里会带有许多方言习惯，我能接受，别太过分就行，不然，我真系顶唔顺啊。
经常是这样，电梯门打开，两个上海小姑娘走进来，展开对话：
“我跟他说了呀，客户没收到邮件呀。”
“各么，你跟他说再发一次呀。”
“说了呀，他不肯发呀。”
“各么，跟他好好讲讲呀，这样总归不行的呀。”
“他不肯呀！”
“各么，你自己把单据拿过来自己发呀。”
“我不知道是哪批呀！搞勿清嗓呀！”
“各么，随便发发么好啦！”
……
噢册那！真想一巴掌拍死自己。
各么，瓦达西已经吐槽不能了呀，求求你们不要再在普通话里夹日语、台湾腔、上海话了呀，你们造吗，酱很烦的呀，好伐啦？好哇啦？好疤瘌？
装逼
摒弃“装逼”的理由罄竹难书。
首先，“装逼”是天赋人权，别人装、怎么装、装到几成熟，那是人家的事，你管不着，也不必管。人在装，天在看，出来装，迟早要还的，就让恺撒的归恺撒，如花的归如花。
其次，装逼是人类进步的阶梯。一装逼成千古风流人物，这样的例子我们见得还少吗？
再次，“装逼”是个相对概念，你可以把任何看不顺眼的人和事称为“装逼”，太好扣的帽子不是好帽子。人家看安妮宝贝装逼，你看卡夫卡、莎士比亚就不装逼？人家听陈绮贞装逼，你听摇滚、古典就不装逼？人家小清新装逼，你女流氓、文艺男中年就不装逼？杀敌八百自伤一千啊，同志们。
还有，“装逼”不易分辨，万一人家真牛逼，一秒钟变格格巫拍死你，那就尴尬了。
另外，从技术上说，对付“装逼”最好的办法是不理不睬，把他们“求关注”的小心脏穿根竹竿晾成腊肉，羞着，臊着。
最后，据我观察，内心越脆弱的人，越容易觉得别人“装逼”。你强大，你骄傲，你谁都不屌，任尔装逼亮骚，任尔得瑟蹦跳。
傻逼都是自证的
“XX都是自证的”这种自扇耳光、自砸脚丫的句式，人见人爱，花见花开，谁用谁爆胎。
和菜头老师说：“一切傻逼都是自证的。”
方舟子老师说：“流氓都是自证的。”
杀敌八百自伤一千啊，老师们。
秀下限 鉴定完毕
“优越感”这玩意，要多幼稚有多幼稚，要多锉气有多锉气：
“秀下限”（傻逼！懒得搭理你。）
“民智渐开”（唉，老百姓真他妈傻逼。）
“鉴定完毕”（棺材板我帮你钉好了，不用谢。）
“认真你就输了。”（学学我，超然物外，多洒脱。）
“我决定对你取消关注/再也不看你博客。”（后悔了吧？快求我！快求我！！）
“我不同意你说的话，但我誓死捍卫你说话的权利。”（你说话的权利是我给的，我居然还让你发表反对意见，哇，我好牛逼！）
“永远不要和傻逼争论，他会把你的智商拉到和他一个档次上，用经验战胜你。”（我的档次是俏江南，你的档次是路边摊；我的档次是大S，你的档次是PS。）
显摆“秀下限”“鉴定完毕”“永远不要和傻逼争论……”这些蠢话，跟显摆“世上又美又纯的女孩，如果我不算，那就真没有了”有什么区别呢？
喜欢说“鉴定完毕”的人都是傻逼，鉴定完毕。说别人说“鉴定完毕”是傻逼的人都是傻逼，鉴定完毕。
猪毛 腊肉 太祖
没有谁，比毛泽东更能代表中国。
他是救星，他是魔头；他流芳千古，他遗臭万年；他被奉若神明，他遭众人唾骂——人们爱他，人们恨他，人们就是忘不了他。他征服了中国，他践踏了中国，他成为了中国。
有人天天念叨“纯真美好”的毛主席时代，有人想把“腊肉”从水晶棺里拖出来五马分尸，有人每逢12月26日必上山烧香求官求财，有人听见“毛泽东”几个字就恶心……
这个国家分裂、断层，自相矛盾，复杂无比。如果有谁告诉你“在这里读懂中国”，那他是在骗你。读懂中国，需要许许多多个势不两立的“这里”。倒毛的呼声越高，我对毛越感兴趣。我想从不同派别、不同立场、不同国籍的人们那里了解这个国家的过去，我需要比“七分功三分过”或“三分功七分过”更多的东西——三七开，你当历史是张学友的发型咩。
读《毛泽东选集》时，我想起韩寒。韩寒跟鲁迅是两路人，韩寒像毛泽东（确切地说，是刨掉暴君成分后的毛泽东）：他们老练、鸡贼，对中国的现实有踏踏实实的了解；他们四两拨千斤，善用最通俗的话语把自己推销给最广大的受众；他们臭屁自恋、目空一切、意志顽强，身上散发着理想主义光芒和浪漫主义情怀，令粉丝们如痴如狂；他们跑得快，能吃苦，马子多，会做群众工作；他们读二十四史，自己是知识分子，却最瞧不起知识分子，尽管吹捧他们最多的是知识分子。
照理说，我们80年后出生的一代应该对毛的评价更客观、更深入（毕竟我们不属于毛时代），但事实好像并不如此，许多同龄人像70年代出生的人一样，用“猪毛”“太祖”“耄”表达着对毛的讥讽和不屑，肆意地谩骂攻击保守派、左派，并以此聪明自得和沾沾自喜，浑然不知嘴中所咒骂的独裁者，此刻已悄然依附己身。
专断、残暴、麻木、无情、好胜、记仇、狡诈、阴暗、自大、势利……越深入地了解毛的缺点，就越发觉得，毛像每一个中国人。“把腊肉分尸”的毛式暴戾能风行网络，正因为人们的体内还住着一个个小毛泽东。许多人言必“自由”、“宽容”，做派却十足的党同伐异，他们不“交流”，他们是来“说服”、“征服”的，最好所有人都变成他们那样，天下就大同了，真有意思。
在“中国”这头大象面前，盲人们应该畅所欲言，握手并肩。这个国家太惨了，整风、大跃进、反右、文革，饿殍遍野，人伦崩坏，黑白颠倒，我们能不能不要再来一次了？除了把所有的罪恶清算，我们能否往前多走一步，让美好的时代更早一点点到来？我坚信有一种感情，比仇恨更宽广。
土共 影帝
谁都不能超脱实实在在的阶级和物质对自己世界观的塑造，你喜欢朱镕基，因为下岗的不是你。我们含沙射影骂“土共”，我们嘲笑“影帝”，我们苦啊，官官相卫民不聊生，遇到一个稍微正常一点的政客，我们就受不了了，“明君”一出，满大街的感恩戴德痛哭流涕，仆在地上高呼“朱总理，人民的好总理”“朱总理的照片，是中国人的就顶起”，读了十几年书就这点出息，满嘴巴民主自由，满脑袋君君臣臣。
天朝 屁民
景德镇有一家人，爷爷是抢劫犯，孙子长大后不学好，成了杀人犯，仗着自己有枪横行乡里，杀人越货，逍遥法外。一天，街上的包子铺打出横幅：“抢劫的不得好死！”孙子见状，把卖包子的抓到自家地窖关了起来。几天后，卖包子的被放回来，乡邻们沸腾了，见面必称其为“英雄”，并且纷纷去买他家的包子以示支持。而卖包子的每每与人谈起理想、自由，掷地有声、慷慨激昂。卖包子的断不敢跑去大喝：“杀人的不得好死！”他也知道，曾有真的猛士这么做，皆被孙子当街爆头毙命，他们的血色淡漠、坟冢平塌，无人记起。
时间永是流驶，街市依旧太平。孙子仍然杀人，包子铺的生意一天好过一天。
（观潇湘晨报《天朝垮台之前，利益集团已丢尽了它的脸》有感）
网友
网友表示，网友同意，网友支持，网友热议，网友永远百分之九十五点七，网友你妈了个逼。
独立思考
“独立思考”是个畸形的词汇，就像“女性孕妇”一样——思考本就应该独立，正如孕妇本来就是女的，没必要把这个属性单独拿出来强调。
现如今，“独立思考”畅销不衰、泛滥成灾，牛皮癣般长满网络和各色出版物，仿如电线杆子上随处可见的小广告“祖传老中医，包治各类性病”，你们真以为听一帮“老中医”念一百遍“独立思考”的经，就能治好你脑子里的梅毒淋病？
其实吧，思考是祖传性病，包治各类老中医。
自洽 颟顸 吊诡
“逻辑是自洽的”“颟顸无能”“历史的吊诡”之类，浏览器里看得太多，想吐。
常识
“回归常识”“不遗余力地传播常识”，“常识”是知识分子们挂在嘴上滔滔不绝务虚的利器。“常识”是奢侈品，不属于中国底层老百姓，他们工钱讨不到爬塔吊，房子被强拆做炸药，冤屈无处伸跳大桥。这些事情发生的时候，我们正坐在空调房间里高谈阔论“常识”呢，常识，常你妈逼识。
公共知识分子
极权政府养活两种人：赞美政府的和咒骂政府的。一堆老鼠屎搞坏一锅汤，“公共知识分子”？别玷污这个词了。还有什么“精英”“意见领袖”“中产阶级”“成功人士”，算了吧，你们有绿卡，美国凉快去吧。
智识
读李海鹏老师的《佛祖在一号线》，文笔漂亮，姿势牛逼，唯独这“智识”、“智识”的小兔子在书页里蹦蹦跳跳，梗得我胸闷。李老师不愧科班出身，用词精准，幸亏之前我读过阿城的《常识与通识》，知道这“智识”既不是“知识”，也不等同于“智慧和知识”，而是转化为智慧的知识，是一种认识和判断事物的能力，简单地说吧，像李海鹏老师这样的，就叫有“智识”了。
可我还是喜欢“知识”。“知识”是个新词，由日文汉字形词而来，“知识”笨笨的，“知识改变命运”，一听就很挫，只配吊死在卫生间里。“智识”多有质感，渊博、正统、大气，李老师们都爱用。那些只有“知识”的可怜的年轻人，他们不懂“常识”不会“独立思考”，他们不知道自己是“万物之灵长”，不会在“梨树开花的时节”去丽江“搬一把躺椅，沏一壶茶，拿一本以前来不及读的书”，享受“梨花飘落的瞬间”，他们睡地下室挤地铁，他们找不到工作考研，他们入党考公务员，矛盾、彷徨、无助。还有更多的年轻人，枯站在流水线前生产着以后将被放在“梨树下”的IPhone4手机，每天十二小时，日复一日。他们大抵是要被牛逼而有“智识”的李海鹏、慕容那啥村们瞧不起的，可我分明觉得，他们才是我们，亲切而有血有肉，在黑夜来临之时，发出一声声微薄的叹息。
1.我发现了，那些签名写inner peace的人，inner都不peace。
2.“小心碰头”真是个叫人黯然神伤的标语，我看到过那么多次，没一次碰得到头的。
3.阿福：我今天去找高僧看相了。
小李：高僧怎么说？
阿福：“施主，请问你整过容吗？”
4.阿福：啊！问世间情为何物？
小李：一物降一物。
5.小李：你QQ为什么改名叫“内塔尼亚”？
阿福：我在玩QQ麻将，这样每次我赢，屏幕上就会出现“内塔尼亚胡”。
6.小李：考考你，craft什么意思？
阿俊：飞行器。
小李：那handcraft呢？
阿俊：打飞机。
7.小魏：一年有多少天？365天还是356天啦？
小李：……
小魏：等等，“一年有365个日出，我送你365个祝福”，哦，365天。
小李：幸亏还有蔡国庆。
8.阿磊：最近我天天约一个美女去游泳，哎！功夫不负有心人，游到第五次时，她终于……
小李：答应做你女朋友啦？
阿磊：抽筋了。
9.阿磊：我最讨厌陪女孩子逛街了。
小李：为什么？
阿磊：逛街又不会抽筋。
10.银行卡信用卡我只用中国建设很行的。我喜欢它的名字“贱行”，我喜欢它的广告语“善贱者行”：混社会，如果你贱，那么你就会很行——难怪，中国建设很行。
11.牛逼不能模仿，不然就变成了二手的牛逼，简称二逼。
12.三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
早晨八点是阳普菜场一天最热闹的时候，人们从四面八方涌来，买菜买肉买馒头，翔哥总会在这时驾着他轰隆作响的电动车，出现在菜场门前。
电动车锈迹斑斑，几处钢梁断裂过又被重新焊在一起，故曰“焊马”；后座装一个大木盒，摆满碟片，方便顾客挑选；两只圆筒形音箱分别挂在后轮两侧，由自制36伏铅蓄电池强力推动，低音如放炮，鸡飞狗跳，高音如鬼叫，无处可逃。
翔哥三十出头，他那板结的肌肉、不羁的鼻毛，恍若隔世，欲死欲仙。翔哥爱穿牛仔裤，低腰，露出一圈黑色CK内裤，穿Dior的拖鞋，上身是专柜验货原装正品的鸿星耐克藏青色运动外套。现代主义建筑大师密斯·凡·德罗说：“上帝存在于细节之中。” 把镜头拉近，你会发现内裤商标的C是封口的，翔哥穿的是OK内裤，这款内裤最近广告打得很凶，一个女的含情脉脉看着她老公，突然低下头羞涩地说：“OK牌内裤……他OK，我也OK！”即便在冬天，翔哥也坚持穿着他的反季节拖鞋，鞋子上字母是Diao，照顾到一些不懂英文的朋友，字母下面还写出了中文译名“迪奥”，没翻译成“屌”，足见译者中英文功力之深厚。翔哥的手机是令iPhone和安卓们闻风丧胆的诺基亚2100，震动强劲，铃声激情，带手电筒功能，天黑后用来数钱，亮瞎狗眼。
菜场是一个舞台，不定期上演大型互动真人秀《我们爱吵架》和跑酷节目《城管来了》。菜场是爱国主义教育基地，一群上海傻老娘们，大清早别着腰鼓在菜场门口咚、咚、咚地傻敲，她们的腰鼓很红，衣着很红，唱的歌很红，他妈的我被她们吵醒睡眠不足的眼睛也很红。菜场是一个江湖，总有人在漂，总有动物在挨刀。
翔哥以为躲在菜场门口卖歌碟就不会引起别人的注意了，翔哥太天真了，没有用的，他播放的歌曲早已将他深深出卖：动力火锅、性乐团、五则天、蔡依轮、南拳妈妈桑、东方神经、SUPER猪你儿、老色狼、水货年华、莫自蔚、李欲春、梁静姿、孙燕茹、爱新觉罗大佑……你永远不知道下一首听到的会是什么，有小众到家的My Little Airport的《在动物园散德行才是正经事》，有疗伤情歌《当你孤单你会想起谁》：“当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来睡。”有乡村怀旧《小芳》：“村里有个姑娘叫小芳，长得好看又善良，一双美丽的大眼睛，大便粗又长。”有野性呼喊《跑马杆》：“跑马的汉子你威武雄壮，疾驰的骏马像你疯了一样。”有还珠经典《疯傻》：“你是疯儿，我是傻，缠缠绵绵，走天涯。” 翔哥美特斯邦威，不走寻常路，音量大，歌路野，杀招频出，我的窗口和阳普菜场只隔一条马路，每每听得口吐白沫欲罢不能。翔哥的开场曲目是“莫憨办砸撒豆三吗呀哈吗喏八拉呀呀呀呀”，天天萨顶顶，顶得我生活基本不能自理。
多亏翔哥，我总能接收到华语音乐的第一手资讯。网上的“神曲”都是些菜场摇滚圈里过时的货色，要想走在流行最尖端，还得紧跟翔哥脚步。去年《爱情买卖》很火，我第一次从翔哥那听到这首歌时，陈冠希还是处男。翔哥至尊暴力音乐风云榜榜单排名竞争激烈、变动迅速，上周峰芝离婚刚把《最爱最恨都是你》推上冠军的宝座：“爱你爱到恨了你，恨你让我如此爱你，我恨你，我恨你，但是我更爱你；爱你爱到恨了你，恨你让我如此爱你，不恨你，不恨你，那是不够爱你；最爱最恨都是你。”但受2011年8月CPI涨幅6.2%的通胀形势影响，这周就被《男人就是累》取代：“男人就是累男人就是累，地球人都知道我活的很狼狈。男人就是累男人就是累，全世界都知道我赚钱很疲惫，用我的汗水换不来你安慰，难道这是男人犯的罪？？犯的罪！！”
翔哥是一个谜一样的男子。每一个谜一样的男子，都散发着致命的魅力。每一个散发着致命魅力的男子，生意都特别地好。他卖得最好的是Dragon Pang的作品，《Two Butterflies》或《You Are My Rose Blossom》，当然也会有Phoenix Legend和Chen-Gang Yang，来买的都是有品位的圈内人士，念"chen"时会洋气地把音发成“劝”而不是“臣”。主顾们大多是农业金属和菜场黑破的狂热爱好者，口气重，范儿足。他们的衣着糅合了英国嬉皮和中国凉皮的风格，永远领先国际时装潮流一个身位，在Lady Gaga还没内裤外穿时，他们就已经开始秋裤外穿了。米兰和巴黎刚刚流行混搭，菜场已经开始乱搭，外衣和裤子乱搭，袜子和鞋子乱搭，轻轻松松就穿出了至潮至IN的宇宙大爆炸Big Bang风。而菜场里最先锋的阿姨们，早已参透“时尚”二字究极奥义，混搭、乱搭都会过时的，不搭才是王道，大花纯棉睡衣配卷发夹，超级赛亚人头型配蕾丝连衣裙，远远望去Lady Mama一片红，往事如风，四大皆空。
我早上买包子路过翔哥的摊子，总会和他聊上几句。他告诉我他年轻时喜欢打架这项集娱乐性和观赏性于一身的极限运动，现在浪子回头LV包不换了。他告诉我他有一台拉了网线的破电脑，用来上虾米网、百度音乐、谷歌音乐、豆瓣音乐、SongTaste、Last.fm，上各种音乐分享论坛、原创论坛、摇滚论坛、彩铃论坛、外国论坛。“你看得懂英文？”“不懂，用狗狗翻译嘛。”令我吃惊的是，他居然知道基点和墨涂涂，“古典那些我听得少，不太懂”，翔哥说。翔哥痴迷音乐，他说音乐能修身养性，他还说：“蓝人，重要的是泪含。”迫于生计，他有时也会播些其它东西，比如说郎咸平的演讲，或者是儿童英语教学光盘：“小羊小羊sheep, sheep! sheep! sheep! 蜜蜂蜜蜂bee, 毙！毙！毙！”
我送给他一张自己刻的马勒交响曲选集。几天后他问我：“里给我的这个人歌写得很好，他死得很早吧？”我说：“还可以，五十岁死的，够本了。”他叹了口气：“司马缸说得好，人固有一死，或重于泰山，或轻于鸟毛。”我问：“司马光说的？”翔哥答：“司马缸你不懂？砸光的那个嘛。”
窗外传来小提琴协奏曲梁祝的声音，我撩开窗帘看出去，翔哥像往常一样，正闭着眼睛摇头晃脑，乐曲绕过热气腾腾的包子和杀气腾腾的Lady Mama，越过熙来攘往人群的头顶，向我飞来，向更高的地方飞去。人声鼎沸众生芸芸，没有人看翔哥一眼，没有人在意他放的是什么狗屁，那音乐和嘈杂的叫卖声反差如此巨大，滑稽可笑，翔哥在人群里像一个格格不入的小丑，像一个自绝于世的诗人。
诗人不需要会写诗，睁开眼睛，你会看见这些诗人散落在我们黯淡的生活里，乡野村老，贩夫走卒，像一颗颗钻石独自闪闪发亮。他们灵魂坚硬，健步如飞，把自己扔到太阳底下炙烤。他们热爱自己所热爱的，沉醉其中，自得其乐，一成不变，给人温暖。他们双眼里有火焰，他们是小丑，也是诗人，生如蚁而美如神。
明天早晨，我们的游吟诗人又会骑着焊马，荷歌而来。
1.阿磊：阿撇最近找了个女人，要求真他妈高。
小李：怎么个高法？
阿磊：四个“子”。
小李：车子房子票子……我操，太过分了，还有一个什么“子”？
阿磊：身子。
2.阿磊：我妈帮我去算命，说我今年有“浪花劫”。
小李：什么叫“浪花劫”？
阿磊：就是汹涌的桃花劫像海浪，一浪接一浪袭来，把我淹没，简称“浪花劫”。
小李：那啥，跟你妈说，我也要算。
3.小李：我操，我很纯洁的！
阿磊：我操，我比你纯洁！
小李：我的底线是，结婚前我不上她。
阿磊：我的底线是，结婚前我不被她上。
小李：我操，装纯真是个技术活啊。
4.阿福：那天我们喝酒，叫了个小妹过来。
小李：哇！
阿福：我叫她唱歌，她不唱。我跟她说，不用你脱，你唱唱歌就行，钱一样给。
小李：她怎么说？
阿福：她说，先生，我只卖身不卖艺，我是个有原则的人，请你不要侮辱我的人格好吗？
5.小李：这个冬天好冷，我有个女同事，天天喊冷死了冷死了。
阿福：她没穿秋裤吧？
小李：是。我说你冷就穿秋裤啊，学时尚界那帮神经病干嘛。
阿福：后来呢？她穿了吗？
小李：穿了。但这个冬天真的好冷，她穿了还是冷，天天喊冷死了冷死了。
阿福：那怎么办？
小李：我考虑了很久，狠狠心，决定把我惊天地泣鬼神秘不示人传男不传女的毕生绝学传授给她。
阿福：什么绝学？
小李：穿两条秋裤。
6.阿福：我今天在街上听到一首外国牌子卫生巾的广告歌，张学友唱的。
小李：哪首？
阿福：Conrazon的没漏，没漏、没漏、没漏；Conrazon的没漏，没漏！没漏！没漏！
小李：我今天去超市听到一首Olay玉兰油的广告歌，英文的。
阿福：哪首？
小李：Olay OLay OLay Olay, we are the champ, we are the champions!
7.阿福：每次剪完头发，我都会想起一句名人名言。
小李：哪句？
阿福：土逼，or not 土逼，this is a question.
8.阿福：姚晨离婚了。
小李：啊？她结婚了？
阿福：好多人说“我再也不相信爱情了”。
小李：呸！说得好像他们相信过爱情一样。
9.阿福：我要给你介绍对象，你喜欢什么样的？
小李：请容许我认真深入地思考一下这个严肃的问题。
（十分钟后）
小李：好了。
阿福：说。
小李：善良，善解人意，谈过恋爱，孩子气，开朗，倔强，自信，幽默，爱笑，爱搞笑，体育好，聊得来，胸大心细，能吃辣，喜欢吃辣，会炒青菜，会煮稀饭，会打毛线，唱歌不跑调，房间不乱，如果乱，别乱得太离谱就行。
阿福：还有吗？
小李：不抽烟，不喝酒。不说网络流行语。不上微博，不上豆瓣，不上天涯，不上开心。不聊QQ或MSN。不用香水。不化妆。头发不染不烫不拉直。不穿靴子。不穿高跟鞋，如果穿，那也是因为工作或礼仪需要。
阿福：还有吗？
小李：不是美女。不留指甲，不涂指甲油。不信星座和水变油。不作。说话的时候不在句子结尾使用“哇啦”和“呀”。可以肥，但不能天天嚷嚷着要减肥。不养宠物，如果养，最好是养狗而不是养猫。
阿福：好的，我放弃了。
小李：还有最后一条。
阿福：说。
小李：圆脸。如果符合此条，哎呀，以上要求通通作废。
留言