[胡说八道]

一红遮百丑

  1.如果央视设立“我最喜爱的春节联欢晚会广告”的奖项,我会将我神圣的一票投给台湾著名跨界Rap歌手刘谦:“红桃1红桃2桃3红桃4红桃5红桃6红桃7红桃8红桃9红桃10红桃11红桃12红桃K补血真快!”
 
  2."Shooting shooting, Let’s pai a photo; Shooting shooting, Let’s pai a picture."解晓东蔡国庆穿起紧身绷裆裤唱出港产励志片《千“娇”“柏”媚》第二季的主题曲《拍拍拍》,这一刻,陈冠希老师泪流满面。
 
  3.春晚和两会就像世博会中国馆,涂得再红也改变不了自己奇丑无比这个事实。
 
  4.我们2010年上海试勃会的口号是:中国不高兴,中国可以很硬!
 
  5.阿磊经常光顾的一家连锁快餐店叫“多美丽”,英文名"Do & Me",翻译回来就是“干我”或“和我干”。啧啧,这英文名起的,既传声又传神。
 
  6.我家小镇上有一间卖汉堡鸡腿的快餐店叫“麦德肯”,每次路过我都会想到某些酷爱生造形容词的畅销书作家,她们是如此热衷于类似用“麦当劳”和“肯德基”混搭出“麦德肯”的土鳖行为。
 
  7.在卧铺上一觉睡醒,列车广播居然在放贝多芬的《月光》奏鸣曲,哎呀,坐那么多次火车碰到放古典音乐的还是头一遭。我静静躺着闭眼聆听,第一乐章结束,我满怀深情等待第二乐章,只听那喇叭里传来:“沉默不是代表我的错哦哦,分手不是唯一的结果哦哦。”人生大起大落真是太刺激了。
 
  8.阿福:“2012是真的,大灾难前天象必有怪异。”小李:“能怪异到哪去,我这辈子啥都见过。”
   阿福:“全球洪水,世界末日真的要来了。”小李:“我这辈子洪水见得多了。”
   阿福:“全球严寒,世界末日真的要来了。”小李:“我这辈子严寒见得多了。”
   阿福:“全球地震,世界末日真的要来了。”小李:“我这辈子地震见得多了。”
   阿福:“中国男足3比0赢了韩国。”小李:“我操!世界末日真的要来了。”
 
  9.于是,小李拨通中国政府唯一指定世界末日订票专线201294订购船票。
   小李:“诺基亚方舟还有货吗?”客服小姐:“对不起,所有‘基’的配搭都被党委订完了。”
   小李:“诺亚方舟还有货吗?”客服小姐:“对不起,所有‘方’的配搭都被人大订完了。”
   小李:“诺亚舟还有货吗?”客服小姐:“对不起,所有‘舟’的配搭都被政协订完了。”
   小李:“好的。还是要谢谢你。”客服小姐:“对不起,所有‘谢谢你’都被于局长订完了,‘谢谢国家’还有很多,你要吗?”
 
  10.你不是牛逼吗,我用的拼音输入法里咋没有你?
 
  11.新浪堪称互联网时尚风向标——你看到新浪推出什么服务,就知道那玩意现在已经彻底out了。
 
  12.既在新浪上开微博又不显out的办法有没有?有,你可以装作一直在等饭否。
 
  13.红人按照红的部位不一样分两种:脸蛋红的,如台上戏子,他逗别人开心;屁股红的,如山上猴子,别人逗他开心。
 
  14.粉丝团起名字是门艺术,归纳起来大概有“粉”“丝”“米”“饭”“多”五大流派:张靓颖的粉丝是“凉粉”,周润发的粉丝是“发粉”,李白的粉丝是“白粉”;郭德纲的粉丝是“钢丝”,刘谦的粉丝是“铅丝”,李铁的粉丝是“铁丝”,李若彤的粉丝是“铜丝”,巴金的粉丝是“金丝”;易中天的粉丝是“乙醚”,李宇春的粉丝是“玉米”,蔡国庆的粉丝是“国米”;何洁的粉丝是“盒饭”,高耀太的粉丝是“要饭”;曾轶可的粉丝是“可爱多”,董卿的粉丝是“亲爱多”,赖昌星的粉丝是“性爱多”,沙宝亮的粉丝不妨叫“量太多”。当然最牛的还是双份敏感词的粉丝们,人家叫“石景八宝山饭”。

2010年考研政治真题精选

  没参加过研究生入学政治科目考试的人生儿是不完整的,你无法体会到在极其安静严肃的考场里实在憋不住哧哧直笑引来监烤老师和全体同学注视的那种欢畅夹杂着羞涩的快感。
  作为一个能在政治考试中笑场的年轻人,30分的估分证明我和出题老师还是做朋友比较好,我们不是很合适,我不是毛主席的好战士。我将继续工作,我将在本科生这条牛逼的道路上虎背熊腰花枝乱颤地走下去,感谢上帝大叔,您新换的Nexus One手机信号一定是满格的,您一定是听到了我内心深处的呼唤,哦耶!
  以下即为2010年全国硕士研究生入学统一考试政治真题精选,完整试题更多笑点敬请点击教育部考试中心官方网站中国研究生招生信息网,考试愉快,祝您欢乐!
  
No.8 单选题
  随着经济的快速发展和物质生活水平的提高,人们的精神文化需求日益增长,迫切要求通过深化体制改革激发文化发展的活力,为人民群众提供更多更好的文化产品和文化服务,保障人民的基本文化权益的途径是
  A. 繁荣社会主义文化,提高文化软实力
  B. 协调发展公益性文化事业,经营文化产业
  C. 发展公益事业,建立政府主导的公共文化体系
  D. 调动社会力量
  
  笔者按:当时我正要选A,耳边突然响起了黄健翔大哥激情澎湃的声音:“无法访问!无法访问!无法访问!搞废王立功了,搞废王立功了!不要给Youtube Twitter Facebook这些洋鬼子的山寨网站任何的机会!”说时迟那时快,我毫不犹豫果断、迅速、坚定地选了C。回来上网一对答案,我操,果然正确!哦,不对,果然伟大、光荣、正确!这是我为数不多的做对的题目之一,我操,我真他妈聪明狡诈,我真他妈世故圆滑。
  
No.34 材料题
  所以,剧情就由原来的一戳变成了一戳、一扶和一推,更淋漓尽致地表现了许仙对白娘子爱恨交织的复杂心情。这个动作,把险些造成房事事故的失误演绎得出神入化……从此,这个动作成了经典的动作。
  
No.35 材料题
  农民在“种地不交税、上学不付费、看病不太贵”之后,又向“养老不犯愁”的新梦想迈出了坚实的一步。
  
No.36 材料题
  版本一:1949年10月1日。下午15时整。北京。天安门城楼。毛泽东向全世界庄严宣告:“中华人民共和国中央人民政府已于本日成立了!”(安妮宝贝对此句亦有贡献)
  
  版本二:1949年10月1日。下午15时整,北京,天安门城楼。毛泽东向全世界庄严宣告:“中华人民共和国中央人民政府已于日本成立了!”(《人民日报》原作者和出题老师的智商对此句都有贡献)
  
  笔者按:不用想都知道这种傻了吧叽的句子怎么可能从一个国家主席的口中说出来?人家东仔的原话是:“欧了,不用拍,感谢大家,非常地感谢所有的好朋友们,这回到我的时间段了,中华人民共和国中央人民政府今天成立了!”
  
No.36 材料题
  身着深色旗袍的宋庆龄站在城楼上,看着眼前涌动的人潮,看着广场上矗立的孙中山画像,不禁热泪盈眶。八天后,她这样向世人讲述在天安门城楼的那一刻——“这一刻我泪流满面。”
  
No.36 材料题
  版本一:天安门城楼红墙正中竖立着新中国缔造者毛泽东的巨幅彩色画像。人民英雄纪念碑前悬吊着伟大的革命先行者孙中山先生的画像。(崇祯皇帝对此句亦有贡献)
  
  版本二:天安门城楼红墙正中悬挂着新中国缔造者毛泽东的巨幅彩色画像。人民英雄纪念碑前竖立着伟大的革命先行者土行孙先生的画像。(《封神演义》对此句亦有贡献)
  
No.36 材料题
  广场东西两侧,56根绘有各族群众载歌载舞图案的民族团结柱,象征着56个民族共同勃起祖国繁荣富强的伟大基业。
  
No.37 材料题
  例如,一个类似ipod的mp3播放器上用英文标注“在中国制造,但我们使用来自硅谷的软件”,一双运动鞋和一套衣服上标注有“在中国制造,但我们的设计来自法国”,一台冰箱上写着“中国制造,但我们采用欧洲风格”。

非主流

  1.大学同学聚会K歌,挚姐点了《狮子座》和《最天使》,唱得磕磕绊绊,我以迅雷不及掩耳下载之势挺身而出:“我来!”
 
  2.额娘:前几天剪了个很难看的头,心情很不好。
   小李:有多难看?
   额娘:剪完我马上去买了顶帽子。
   小李:我今天刚剪头,也很难看。
   额娘:有多难看?
   小李:店外面的招牌写着:“理发4元”。
 
  3.去学人书店复旦分店买书,可根据作者查询书目,我用一秒钟报出“陀思妥耶夫斯基”这个名字,收银台的小姑娘带着初恋般的羞涩摇摇头表示她没听懂。感谢CCTV感谢MTV,感谢老陀爸妈给儿子起的拧巴名字,太甜蜜了。
 
  4. 看了个《蜗居》的15分钟片花看到这么一句:“这天它不姓秦,不姓李,也不姓爱新觉罗,更不姓共,它姓人民!”我操,这一刻我泪流满面。
 
  5.我发现,累帝周总理、雷帝朱总理、泪帝温总理都拥有数量无比庞大的粉丝团,金光灿灿牛逼闪闪,让粉赵总理的我很是惭愧。我还发现,总理比主席要受欢迎得多,女生都喜欢总理,让信涛哥的我很是落寞。姑娘们啊,难道你们不觉得涛哥比宝儿帅很多吗?
 
  6.有线电视费每月要交13块钱,我每周看电视的时间不超过3个小时,平均1小时1块钱。回想了一下,我看得最多的台是一个神奇的组合:CCTV9、第一财经、贵州卫视。
 
  7.我跟小戴说我手机号码好记吧,他说,AABBAB,两个小节,四个八分音符,两个四分音符,好记。能把整部交响曲从头背到尾的人大脑结构就是和我们不一样。
 
  8.做了个梦,我怀里抱着喜欢的女孩,她对我说:“我要在你和另两个男生里选出一个”。话音刚落,第一个男生出场,她大叫起来:“他好帅,好高大!”我心里冷笑一声:哼,不怕,哥是有内涵的人。接着第二个男生出场,她大叫起来:“他家里有钱,好有钱!”我直接崩溃致醒。妈的,这世上还有比碰到富二代情敌更让人绝望的事情吗。
 
  9.阿福:最近很苦恼。
   小李:怎么了?
   阿福:隔壁新搬来的小夫妻晚上叫床声音比较大。
   小李:哇,有免费毛片听还不爽?
   阿福:爽个屁,是男的在叫床。
 
  10.看了一集07年的《康熙来了》,嘉宾是一直被模仿从未被超越、广为人知广受爱戴的人民行为艺术家陈冠希老师。陈老师是著名美国特务机构FBI(Female Body Inspector)驻香港特派员,身份败露后逃回美国。这期访谈令我惊叹和折服的是:节目中陈老师从头到尾没说一句假话。唉,这年头,像陈老师这样德艺双馨老实诚恳的艺人真是越来越少了。
 
  11.跑完步突然感冒。半夜嗓门干痛而醒,迷迷糊糊爬起来找出药箱,翻到几片药吞下。第二天起床头晕脑胀四肢乏力,刷牙时鼻血直流。我高中经常流鼻血,唉,人一生病就容易怀旧。刷完牙想想不对,找出昨晚吃的头孢拉定和酚氨咖敏片的盒子一看:“有效期至2009年07月”、“有效期至2009年07月08日”,他奶奶的。
 
  12.打电话问妈妈我的感冒有可能是甲流吗,这个低智商想法立即惹来一顿臭骂:“你也不看看你是什么症状!你以为甲流那么好得吗?”哎呀,家有一老,如有一宝。打电话让大舅给我开个中药方子,喝了两天汤药,喉咙不痛了,鼻涕不流了,感冒好了。哎呀,家有医生,幸福一生。
 
  13.倾情贡献推荐祖传老中医老军医专治感冒中药验方秘方:荆芥10,薄荷10,防风5,紫苏10,桔梗10,玄参10,蒲公英15,地丁15,银花10,连翘10,菊花10,甘草10。补充:反对中医,定是傻逼。
 
  14.如果中国是以在街头撒尿的人数来评定行政级别,上海顶多就是个县级市。如果是以大街上穿睡衣的人数来评定,完了,上海屯世博会欢迎您!当然睡衣还不是最糟糕的情况,我看到过穿浴衣的。

谈话录

  1.沈春阳:没看出来您还双眼皮哪?
   小沈阳:你看错了,那是抬头纹。
 
  2.小李:她那么大了一次恋爱都没谈过啊?
   阿福:是啊,30了。
   小李:30岁?她不是80年的吗?
   阿福:虚岁呀。
   小李:你还算虚岁,这不是要了人家亲命吗!
 
  3.杨哥:怎么回事,你的衬衣和我一样哎。
   阿俊:咦,是哦,撞衫了。
   杨哥:唉!跟你们说过多少次了你们就是不听,不要盲目对我搞个人崇拜!
 
  4.小戴:跟我一起炒股吧,我教你。
   妍子:钱都没有,炒个屁股。
 
  5.小戴:我没看出来全班女生哪个能比我更懒。
   妍子:我也没看出来。
 
  6.挚姐:汗血马就是说出汗的时候像血一样。
   小李:这种马只有一点不好,就是受了伤血哗哗流还以为自己在出汗,死了都不知道自己是咋死的。
   阿俊:这就叫“汗死”。
 
  7.小李:唐老师好像很喜欢穿衬衫,而且颜色都很艳。
   妍子:对的,他只穿紫色、粉色、黄色三种颜色。
   小李:我们叫他“唐三彩”吧。
 
  8.小李:(愁苦地长叹一声)唉……
   阿磊:你真是剪不断、李还乱。
 
  9.小李:《传闻中的七公主》不是韩剧吗?哎哟,妈你开始看韩剧啦?
   额娘:是啊,以前没看过韩国的。
   小李:会上网好吧?会看网络电视好吧?不用天天等。
   额娘:嗯,不用熬到晚上10点多看湖南台了,广告多多的,很烦的。
   小李:这不到两天你看了多少集?
   额娘:从58集看到82集。
   小李:哇!
   额娘:早上起床就看,看到半夜一点,呵呵。(额娘笑得很不好意思)
   小李:感觉韩剧怎么样?
   额娘:哦唷,男的很帅的!女的也漂亮!有些话讲得很好,很有人生道理,哎哟,意义很深刻的!

官人系列之Ask For More

  1.阿磊说:“我歌路很广的,从《One Night Stand In Beijing》到《山路十八摸》,从《北京的金山,上》到《那些小姐教我的事》,都行。”
 
  2.八月份的尾巴,你是处女座;九月份的前奏,你是处女座。处女座最大的烦恼是什么?就是你告诉别人星座时,别人听不大清楚总会再问一句:“处女,做吗?”
 
  3.我家的蚊子属斑马,黑一道白一道,夜伏昼出,每天下午准时发情,咬起人来老带劲了。我准备搞个第三产业赚点钱补贴家用,只接待女客户,让她们换上定做的包头包手包腿包脚只在胸前留出两个窟窿的连体密封衣,锁我家里一下午。门口再整块大木牌写上:“你想穿上梦寐以求的大号文胸吗?你想拥有波动傲人的挺拔蚊胸吗?无激素无副作用,不用开刀不塞硅胶不垫盐水袋,粉嫩欲滴白里透红——纯天然动物丰胸中心欢迎您。”
 
  4.看电视购物节目,一个西装笔挺老板模样的男人扬起手中的商务手机:“金立V8800,独有指纹拨号功能,不同手指拨不同的号码,拇指是家里,食指是同事,中指是秘书……”
 
  5.信箱中的广告传单多数无趣,唯独近日收到一则,大号标题:“任凭广告满天飞,教授只选博力威。”
 
  6.七夕节一成人用品商店门口广告:“牛郎,织女叫你回家做爱。”
 
  7.修自行车的铺子。“老板,能帮我的单车打个气吗?”“两毛!”“老板,能帮我的篮球打个气吗?”“五毛!”“老板,能帮我的摩托车打个气吗?”“一块!”“老板,能帮我的娃娃打个气吗?”“……”
 
  8.古代荤段子集锦《笑林广记》中的一条:一家娶妾,年纪过长于妻。有卖婆见礼,问:“那位是大?”妾应云:“大是他大,大是我大。”
 
  9.剧情接上条。周总理,我们的好总理,你在哪里呵,你在哪里?我们对着洞口大喊:“周总理——”洞口回音:“他刚离去……他刚离去……”
 
  10.某人的豆瓣签名:“每个月总有那么三十几天。”
 
  11.去学校里的教育超市买东西,结帐时排队在我前面的一位小伙子买了包内裤,超市收银的大妈接过,迅速瞟了他某个部位一眼,说道:“这是XL的,你穿大了呀,去换包小的吧!”小伙子在众目睽睽下涨红脸走到里面的货架,另拿了一包出来。大妈再次接过,一瞧:“你怎么换了XXL的出来,更不合适了呀!”小伙子濒临崩溃:“没……没关系,随便穿穿的。”怎奈大妈天生大嗓门:“这个哪能随便的啦,大了走起路来咣当咣当,不舒服的呀!”我们在场所有人都被这个摧枯拉朽的象声词深深地震撼了。
 
  12.您好,初次见面,不好意思,我实在看不出来,请问您贵性?
 
  13. 江山代有淫才出,长江后浪推前浪,古有郁钧剑《家和万事兴》,今有左小祖咒《野合万事兴》
 
  14.每次在豆瓣上碰到“你放毛片的文件夹叫什么名字?”的帖子,大家都像打了鸡血般展开头脑风暴显摆自己的幽默感,有走科普路线的:“黑洞的奥秘”、“人类的起源”、“东非大裂谷”,有走娱乐路线的:“动感地带”、“黄品源”、“品冠”、“最天使”,有走影视路线的:“我的兄弟叫顺溜”、“无极”、“大国崛起”、“不能说的秘密”、“士兵突击”,有走政治路线的:“毛选”、“党员先进性教育”、“社会主义实践”、“根正苗红”,有走IT路线的:“遥杆驱动程序”、“软件工程”,有走文学路线的:“钢铁是怎样炼成的”、“茅盾文学奖作品选”、“金刚经”,有走历史路线的:“水门事件”、“党史录像”,有走教辅路线的:“新东方日语教程”、“国家公务员申论真题”、“材料力学”,还有出奇制胜的:“一半人和另一半人的战争”、“八荣八耻”、“刘胡兰”、“自强不息厚德载物”、“唱支山歌给党听”。其中,我认为起得最好的名字是:“论持久战”(泽东同志对此亦有贡献)。
 
  15.继小黄飞后,又一个很黄很低俗的二人转选段。
   女:这个是我们女孩儿的胸部,是不能随便乱摸的!
   男:还胸部?
   女:胸部!
   男:那你下面什么部?
   女:你怎么这么下流呢?
   男:啊,不好意思。
   女:下面这个部位是不能随便乱说的。哥哥,那你下面那是什么部啊?
   男:我这啊?我这是老干部呗!
   女:那你那要是老干部,那我这是什么部呢?
   男:你那就是老干部活动中心呗!