[胡说八道]

微型低俗小说

  女:好鸡巴想你。
  男:你好想鸡巴?
  女:你鸡巴好想?
  男:鸡巴好想你!
  女:好想你鸡巴!
  男:好想鸡巴你!

满城尽带黑胸甲

  1.我发现送人进坟墓的买卖钱都特别好赚,比如说丧葬行业,比如说婚庆行业。
  
  2.地铁十号线同济大学站通车后,校方为了展现名校风采,在四平路绿地中央摆上好几本逼真的“雕塑书”:《史记》《围城》《三国演义》《四书全译》《物种起源》《钢铁是怎样炼成的》《爱因斯坦文集第一卷》,很好地展现了同济的冥校疯采。唉,真是缺什么就显摆什么。
  
  3.你说同济一理工科学校,摆点《高等数学》《线性代数》《结构力学》这样的书多好,既亲切,又牛逼——据说同济版的《高等数学》教材是世界上印数仅次于《圣经》的出版物。不过,如您从腰封中所知,在这个世界上,达到“仅次于《圣经》”这个神奇的相同印数的图书有许多许多本,哈哈!
  
  4.我对图书腰封的非理性仇恨可概括为以下四点:一、带腰封的书,能不买就不买;二、腰封里有“圣经”“必读”“畅销”“最有影响”“第一名”之类词语的书,坚决不买;三、腰封界千年老妖余秋雨、周国平、梁文道、陈丹青等人推荐的书,一定不买。四、在腰封上写推荐语的人的书,以后再也不买。
  
  5.在很多场合,我总觉得VIP这三个字母不是取意译"Very Important People"的意思,而是取音译的意思:Very Pig。
  
  6.“郭德纲的粉丝”简称“纲丝”,那么复数形式“郭德纲的粉丝们”就该简称为“纲们”了。
  
  7.生活要乐观,遇不到贵人,就自己去买双贵人鸟嘛。
  
  8.去理发,小哥问我:“剪什么发型?”我说:“平头。”小哥:“剪几毫米的?”我:“有几毫米的?”小哥:“3毫米、6毫米和9毫米。”我:“啊?我国剃头业的加工精度已经超过制造业啦?”
  
  9.啦啦啦,啦啦啦,我是卖骚的小行家。
  
  10.西边的太阳快要落山了,微山湖上静悄悄,打起我心爱的土飞机,唱起那动人的歌谣。
  
  11.大街上来来往往穿浅色衣服深色胸罩的姑娘们,你们真的确定你们不是故意的吗?看嘛,对不起你,不看嘛,又对不起自己;还有那些上半截像玫瑰下半截像李逵的姑娘们,你们真的觉得把黑色蚊帐穿在大腿上很好看吗?看嘛,对不起自己,不看嘛,又对不起你。夏天哟,真是个充满矛盾内心挣扎令人为难的季节啊!

人生好比扭腰器

  1.别人说怀才像怀孕,久了就能看出来。可惜我是宫外孕。
  
  2.上海的小区里一般都有些户外健身器材,我强烈向大家推荐其中的扭腰器,锻炼效果特别好,我才用了半分钟,就成功地把腰给扭了。
  
  3.女甲:你们做公关这一行的,待遇怎么样?
   女乙:月薪三万。
   女甲:哇,真不错!税前还是税后?
   女乙:睡后。
  
  4.简历:婚姻状况-已婚;健康状况-已昏。
  
  5.我拗起造型来老是控制不好,要么玉树临风,要么玉树地震。
  
  6.Shakespeare:"To be, or not to be, that is the question."
   莎士比亚说:“蛋疼,还是不疼,这是一个问题。”
  
  7.我去吃七块钱的盖浇饭,摸出一张十元纸币和两个钢镚,收银的小哥拿过去,在一叠五块钱纸币旁边找出三个钢镚,加上刚才我给他的两个,宠辱不惊地把五个钢镚交还给我。
  
  8.这家饭馆的回锅肉盖浇饭挺好吃,而且你可以自由选择和回锅肉一起炒的配菜,只消付钱的时候说一声“回锅肉饭用白菜”、“回锅肉饭用蒜苗”或“回锅肉饭用青椒”,不瞒你说,每到这个时候,我最想说的是:“回锅肉饭用回锅肉。”
  
  9.中午吃KFC,点了他们的招牌菜“新石家庄烤翅”和“技校鸡块”。
  
  10.去同学宿舍玩,拿起桌面上的《同济大学研究生条例》翻到一条:“已婚女生因人工流产或分娩(必须符合计划生育规定)所发生的门诊医疗费用可报销80%。”哎呀,研究生就是好,既能研究又能生。
  
  11.做了一天PPT做到傻掉,想登一下邮箱,发现“无法显示该网页”,定睛一看,我把http://打成了hppt://。
  
  12.干我们这行,老是对着电脑,时常觉得眼睛干涩、痒痛,这种症状医学上叫“痛睛”,如果不引起重视,久而久之,积劳成疾,就会变成“习惯性痛睛”。
  
  13.你要啥我就有啥,你当我是淘宝网啊?
  
  14.《独唱团》的热销说明:原来,中国最牛逼的广告公司叫“中宣部”。

拜拜,世界杯

  1.观看CCTV5《豪门盛宴午夜版》只有两种结果:要么电视机冒烟,要么自己冒烟。傻,常有;如王梁一般,傻得浑然天成,傻得物我相忘,傻得肝胆俱裂,傻得让人感慨“这样的女孩,你伤害不起”者,不常有。各位看球的男同胞,遇到这样的主持人,就嫁了吧。
  
  2.下届巴西世界杯,如果再遇到那种口气嚣张眼神不屑地骂你“伪球迷”的人,你可以这么收拾他:从揭幕战开始,按照“对着干”的原则跟他赌球,放心,最后算下来,赢钱的肯定是你,接下来,你需要做的仅仅是把赢来的钱口气嚣张眼神不屑地拍回他脸上。
  
  3.未来哥输给保罗哥的故事告诉我们,出来混,品位很重要
  
  4.2010年南非世界杯,有这么一支球队,他们全部7场比赛进8球净胜6球,淘汰赛阶段用连续4场1:0气死对手夺冠,据说,他们踢的是“艺术足球”、“攻势足球”、“美丽足球”,是“实用足球”、“功利足球”、“丑陋足球”的终结者,哈哈哈。
  
  5.实用式足球变身少林寺足球,华丽派足球变身演技派足球,他妈的一群贱人,傻逼透顶的决赛。
  
  6.凌晨五点多看完决赛,在回家的路上,碰到一对兴高采烈穿西班牙球衣的情侣,女人手里还牵着一条宠物沙皮狗。唉,烦什么就来什么,我好想上去跟他们仨热情地打声招呼:“你们好,狗男女。”

无所不能

  1.泸州一家开锁店的招牌:无锁不能。一家面条厂围墙上的广告语:一面之交,终生难忘。
 
  2.遂宁高速公路的出口竖着一块大大的欢迎广告牌:“为了您,这座城市等待了1660年。”我们一车人欢呼:哇,白素贞的故乡到了!
 
  3.世博会开幕式上,主持人宣布:“升国际展览局旗,奏国际展览局曲。”接下来响起的“国际展览局曲”第一个音就让我掉到椅子下面:德九末乐章开头!唉,国际展览局啊,想说你不是三流货色都难。第二天的报纸上说:“国际展览局曲这首曲子是根据捷克作曲家德沃夏克第九交响曲《自新大陆》第四乐章改编的。”好一个“改编”,臭不要脸的新华社。
 
  4.开幕式文艺演出的最后,意大利歌唱家安德烈·波切利演唱了歌剧《图兰朵》的著名选段《今夜谁丫都别想入睡》。
 
  5.世博会焰火表演的配乐简直是对新中国毫无建树的文艺创作的绝妙反讽,多少年了,还是《春节序曲》,还是《北京喜讯传边寨》,哦,还有《梁祝》——壮则壮矣,可惜那段音乐是人家祝英台上坟的时候用的。
 
  6.世博会上的国家馆按设计风格大致可以分为三类:抽象的,例如英国馆,是发达国家;具象的,例如泰国馆,是发展中国家;和猴子屁股一个颜色的,例如西朝鲜馆,是发情中国家。
 
  7.核峰会上,日本首相鸠山家宝对涛哥说:“中日双方要把东海建设成为友好合作友爱之海。”鸠山哥不但身体力行展现了“睁眼说瞎话”这句俗语的深刻内涵,而且用实际行动告诉我们说完瞎话后应该怎么办:赶紧跑路。
 
  8.百度百科“大连港”词条:“大连港是仅次于香港、上海、深圳、高雄(中国台湾)、青岛、天津、宁波、广州、厦门、基隆(中国台湾)的全国第十一大海港。”金圣叹评曰:著一“仅”字,境界全出!
 
  9.某位姑娘在我博客留言说:“自己有时候也觉得自己干嘛自己和自己过不去。”我看到这条留言笑了好久,姑娘,你拧巴得实在是太可爱啦。
 
  10.收到一条垃圾短信:“海段子邀您参与每日闯关问答。新一年大家做好了奋斗的准备,俗话说:吃得苦中苦?A方为人上人;B才能做皇上。”
 
  11.上海是个被怂逼占领的城市,街头只有“办证”的电话号码,所以每次回到无所不能的广西,电线杆上那些歪扭的字迹总能激发出我心底无限强烈的牛逼自豪感:黑车13737878844  迷药13558345508  枪支13737880968  复仇13737874948——别再犹豫了,赶快拿起电话订购吧,前五位打进电话的朋友还能享受“杀十位送一位”的优惠哦!
 
  12.过年时我和二舅一起看CCTV新闻频道:“在德国科隆人们聚集到广场上庆祝一年一度的狂欢节……”望着电视屏幕上一大片黑压压的脑袋,二舅忧心忡忡地转过头来问我:“真可怕,德国已经造出那么多克隆人了啊?”