[胡说八道]

泰国小笼

  1.无锡惠山古镇上,远远瞧见一家小吃店:泰国小笼!难道人妖也学会做包子了?定睛一看,原来招牌上写的是:秦园小笼。
  
  2.太湖边,导游介绍道:“大家看前面,突入湖中的巨石酷似鼋,故此地得名鼋头渚……”幸好像鼋,像龟的话就毁了。
  
  3.横街口一个衣着沧桑的大叔在卖烤串,脸上一副“我真的是新疆人”的表情,摊位上刷着大大的红字:“正宗新疆羊肉串!2元一串,10元3串!”
  
  4.从前有个小朋友,他有一个iPhone5,有一天他升级了iOS7,然后,然后他就瞎了。
  
  5.我住的地方后面那所小学,据说是上海市的Top5,学校周边的房子全被家长买光了。人家广播操跳的是高端大气上档次的《江南Style》,毕业典礼能放半个小时的焰火,老牛逼了。每天早上做操各班级列队进场时,女教导主任尖利的叫声响彻云霄:“四(三)班后面的同学!腿抬高!!XXX(名字),说的就是你!最差就是你!!”
  
  6.早操后,女教导主任拿着话筒,站在升旗台上训话:“看儿童电影本来是好事,可是,五(七)班有两位女同学,擅自跑出电影院买零食,这是什么行为?!孙老师自从担任学校德育老师以来,还没碰到过这样的事情!无组织无纪律!目中无人!!胆大包天!!肆意妄为!!”唉,这位人类灵魂的攻城师,你还是去卖泰国小笼比较好。
  
  7.神舟十号顺利返回,佳姐说:“每每看到返回舱要打开舱门的那一刻,我多么希望走出来的是贝吉塔和那巴啊,然后用谷歌眼镜测了一下工作人员的战斗值,轻蔑一笑:“愚蠢的地球人!卡卡罗特怎么选了这么一个破星球……”接着举起右手打开手掌,放一个波,方圆百里立马夷为平地……”

苏州虎丘婚纱一条街购买攻略

  1.网上搜攻略、记一堆店家名字,没用,各纱入各眼;网上看别人的价格指南,没用,砍价是一种天赋,天赋就是人家能砍到那个价你砍不到,晓得伐啦?
  
  2.从东南片区往北逛。其实个人更推荐先杀到玫瑰田的最深处,那儿有好些店铺批发厂家做婚纱用的布料,先问问一米的纱布、缎布、衬布之类什么价格,再去买婚纱,保你砍起价来虎虎生风。
  
  3.预算很重要。有钱的,两三千以上的货色才算勉强入眼;兜里揣个几百块,碰上大店促销,或在小店里淘些翻版仿制的款式,也能买到挺不错的;更有心态甚好者,一百多搞定,婚礼时穿身上当婚纱,洞房时挂床上当蚊帐,一虾两吃一纱两用,只是,姑娘们,听我一句劝,对男人钱包的仁慈就是对自己的残忍啊!血拼时多流血,见人时才能少流泪啊!
  
  4.店家摆在橱窗或最显眼位置的婚纱反映了该店的审美品位,站在门口看一眼,就知道这家店需不需要走进去。如果看到店里一水婚纱全是亮片水钻仿佛来到了南非亮瞎了你的钛合金二郎神狗眼,别进去了,放爱一条生路吧。
  
  5.旗袍可以有,别婚礼的时候让人叫你“麻烦,我们桌加点茶水”就行。礼服可以有,别穿上让人觉得你刚从魔兽世界回来就行。
  
  6.别相信婚纱“看起来不好看,穿上身就不一样了”这种鬼话。一般女生穿上婚纱会更漂亮,原因有二:女生穿白都漂亮,不然就白穿了;婚纱超出日常衣着经验,所以惊艳。不要为了一件魅力值+100的装备,错过那些魅力值+500的装备。
  
  7.话虽这么说,穿婚纱还是有硬性条件的,按重要程度排序依次为:皮肤白、身材好、个子高、有气质。“有缺陷的人都是被上帝咬过一口的苹果,因为上帝特别喜爱她的芬芳。”说这话的人肯定没被上帝咬过,上帝咬人可疼了,换好婚纱同时和一个白高美站在镜子前,你只会想骂娘。(注:此处“骂娘”为“责备自己的妈妈”之意)
  
  8.想清楚自己要什么,抹胸的还是抹脸的,吊带的还是背带的,齐地的还是齐逼的,拖地的还是扫地的。看得越多头脑应该越清晰,抓大放小才不会“挑花眼”。看整体,别看细节;挑款型,别挑装饰——婚纱上的纹饰是祥云还是水草,贴不贴亮片,贴成S形还是B形,那根本不重要。
  
  9.没必要迷恋大店,不少大店的婚纱也很坑爹。某些大店设计漂亮的婚纱要价五六千一两万过分了点,我不觉得它们抄杂志抄国外(我猜)的“设计”值那么多钱。
  
  10.虎丘婚纱一条街有设计能力的店家不超过5%,同行复制、低附加值、有量无质、认同缺失,“中国制造”的通病困扰着这个全国最大的婚纱产销聚集地。
  
  11.据悉,“中国最大规模的婚纱城——虎丘婚纱城项目日前获准开工建设,预计2013年底建成,2014年开业。” 风貌改善了,规模扩大了,产值上去了,什么都行,就怕人不行,造再好的楼也是白搭:“虎丘婚纱城——每个女孩都有一个批次属于她的高仿婚纱。”

珠穆朗玛疯

  1.从前有座山,他叫珠穆朗,后来,他变成了马蜂。
   从前有座山,他叫珠穆朗玛,后来,他疯了。
   从前有座山,他叫珠穆,后来,他和朗玛一起疯了。
   从前有座山,他叫珠,他很正常,他没变成马蜂,也没疯,后来,人们一直叫他:珠。
  
  2.快一个小时了,我们还没出成都市区,“禁止右转”“单行道”“改道”……地图上看着很近的路,越开越远。又是一个路口:红灯,不准掉头,禁止左转。开车的陈师傅痛苦地看着交通指示牌,做出了一个艰难的决定:“好吧,请系好安全带、抓紧扶手,我们准备起飞了。”
  
  3.同事:你今天好不正常啊,像精神病一样,你吃什么药变这样了?
   小李:我没吃药,变这样了。
  
  4.为什么用google的邮箱?因为其它邮箱是E妹,google的邮箱是G妹,罩杯决定选择。
  
  5.旅客朋友们好,欢迎收听和谐铁路之声。下面的栏目是“旅行健康小常识”。——(男声)大家好,我是贱贱。(女声)大家好,我是康康。(合)我们是——和谐铁路健康大使!
  
  6.一同事特别爱吃鸡肉,昨天一起吃饭,他看到菜单第一页的招牌菜“台式三杯鸡”,激动坏了,赶忙挥手招呼远处的服务员,喊道:“小姐!小姐!我点你们这的头牌,台湾三陪……那个什么,哦,鸡!”
  
  7.骗子:(广东口音)哈哈,老同学啊,你不记得我了?
   小李:(广东话)有冇搞错啊老细,你哩把声,总同壳,做得我老窦嘞!
   骗子:……(含恨默默挂上电话)
   会说广东话,走遍天下都不怕。
  
  8.倪总:你看过《蓝色生死恋》吗?
   小李:哦,我知道,是不是裴勇俊演的?
   倪总:……
   小李:啊,那是不是讲男主角车祸失忆了的故事?
   倪总:……
   小李:啊,我想起来了,你说的是“什么什么恋歌”吧?我记混了,一部是日剧,一部是韩剧。
   倪总:……
   小李:哦,那两部都是日剧?
   倪总:(忍无可忍)两部都是韩剧。
   阿西吧,什么烂片嘛,连发四个大招都不中思密达。
  
  9.主持人:这里是西红柿杯“我爱记红歌”总决赛,欢迎回来。下面有请13号选手。请听题。(音乐)“蓝蓝的天上白云飘,白云下面马儿跑……毛主席啊共产党,抚育我们成长——”请接唱——
   选手:(深情地)草原上昂升起不落滴太阳昂。
   主持人:回答错误。正确答案——草原上昂升起不落滴太唉哎阳昂昂昂!

三个臭皮匠

  1.我发现了,那些签名写inner peace的人,inner都不peace。
  
  2.“小心碰头”真是个叫人黯然神伤的标语,我看到过那么多次,没一次碰得到头的。
  
  3.阿福:我今天去找高僧看相了。
   小李:高僧怎么说?
   阿福:“施主,请问你整过容吗?”
  
  4.阿福:啊!问世间情为何物?
   小李:一物降一物。
  
  5.小李:你QQ为什么改名叫“内塔尼亚”?
   阿福:我在玩QQ麻将,这样每次我赢,屏幕上就会出现“内塔尼亚胡”。
  
  6.小李:考考你,craft什么意思?
   阿俊:飞行器。
   小李:那handcraft呢?
   阿俊:打飞机。
  
  7.小魏:一年有多少天?365天还是356天啦?
   小李:……
   小魏:等等,“一年有365个日出,我送你365个祝福”,哦,365天。
   小李:幸亏还有蔡国庆。
  
  8.阿磊:最近我天天约一个美女去游泳,哎!功夫不负有心人,游到第五次时,她终于……
   小李:答应做你女朋友啦?
   阿磊:抽筋了。
  
  9.阿磊:我最讨厌陪女孩子逛街了。
   小李:为什么?
   阿磊:逛街又不会抽筋。
  
  10.银行卡信用卡我只用中国建设很行的。我喜欢它的名字“贱行”,我喜欢它的广告语“善贱者行”:混社会,如果你贱,那么你就会很行——难怪,中国建设很行。
  
  11.牛逼不能模仿,不然就变成了二手的牛逼,简称二逼。
  
  12.三个臭皮匠,臭死诸葛亮。

浪花劫

  1.阿磊:阿撇最近找了个女人,要求真他妈高。
   小李:怎么个高法?
   阿磊:四个“子”。
   小李:车子房子票子……我操,太过分了,还有一个什么“子”?
   阿磊:身子。
  
  2.阿磊:我妈帮我去算命,说我今年有“浪花劫”。
   小李:什么叫“浪花劫”?
   阿磊:就是汹涌的桃花劫像海浪,一浪接一浪袭来,把我淹没,简称“浪花劫”。
   小李:那啥,跟你妈说,我也要算。
  
  3.小李:我操,我很纯洁的!
   阿磊:我操,我比你纯洁!
   小李:我的底线是,结婚前我不上她。
   阿磊:我的底线是,结婚前我不被她上。
   小李:我操,装纯真是个技术活啊。
  
  4.阿福:那天我们喝酒,叫了个小妹过来。
   小李:哇!
   阿福:我叫她唱歌,她不唱。我跟她说,不用你脱,你唱唱歌就行,钱一样给。
   小李:她怎么说?
   阿福:她说,先生,我只卖身不卖艺,我是个有原则的人,请你不要侮辱我的人格好吗?
  
  5.小李:这个冬天好冷,我有个女同事,天天喊冷死了冷死了。
   阿福:她没穿秋裤吧?
   小李:是。我说你冷就穿秋裤啊,学时尚界那帮神经病干嘛。
   阿福:后来呢?她穿了吗?
   小李:穿了。但这个冬天真的好冷,她穿了还是冷,天天喊冷死了冷死了。
   阿福:那怎么办?
   小李:我考虑了很久,狠狠心,决定把我惊天地泣鬼神秘不示人传男不传女的毕生绝学传授给她。
   阿福:什么绝学?
   小李:穿两条秋裤。
  
  6.阿福:我今天在街上听到一首外国牌子卫生巾的广告歌,张学友唱的。
   小李:哪首?
   阿福:Conrazon的没漏,没漏、没漏、没漏;Conrazon的没漏,没漏!没漏!没漏!
   小李:我今天去超市听到一首Olay玉兰油的广告歌,英文的。
   阿福:哪首?
   小李:Olay OLay OLay Olay, we are the champ, we are the champions!
  
  7.阿福:每次剪完头发,我都会想起一句名人名言。
   小李:哪句?
   阿福:土逼,or not 土逼,this is a question.
  
  8.阿福:姚晨离婚了。
   小李:啊?她结婚了?
   阿福:好多人说“我再也不相信爱情了”。
   小李:呸!说得好像他们相信过爱情一样。
  
  9.阿福:我要给你介绍对象,你喜欢什么样的?
   小李:请容许我认真深入地思考一下这个严肃的问题。
   (十分钟后)
   小李:好了。
   阿福:说。
   小李:善良,善解人意,谈过恋爱,孩子气,开朗,倔强,自信,幽默,爱笑,爱搞笑,体育好,聊得来,胸大心细,能吃辣,喜欢吃辣,会炒青菜,会煮稀饭,会打毛线,唱歌不跑调,房间不乱,如果乱,别乱得太离谱就行。
   阿福:还有吗?
   小李:不抽烟,不喝酒。不说网络流行语。不上微博,不上豆瓣,不上天涯,不上开心。不聊QQ或MSN。不用香水。不化妆。头发不染不烫不拉直。不穿靴子。不穿高跟鞋,如果穿,那也是因为工作或礼仪需要。
   阿福:还有吗?
   小李:不是美女。不留指甲,不涂指甲油。不信星座和水变油。不作。说话的时候不在句子结尾使用“哇啦”和“呀”。可以肥,但不能天天嚷嚷着要减肥。不养宠物,如果养,最好是养狗而不是养猫。
   阿福:好的,我放弃了。
   小李:还有最后一条。
   阿福:说。
   小李:圆脸。如果符合此条,哎呀,以上要求通通作废。